Gimnazjum imienia Jana Pawła II w Rudzie

Miki55

1. Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy spoglądając na współlokatora mrucząc pod nosem: "Już niedługo.... już niedługo..."

2. Pod nieobecnośc lokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3. Za każdym razem gdy twoj wspollokator wróci do domu krzycz "hurra, hurra, wróciłeś!" tak głośno jak potrafisz. Prezz dziesięc minut skacz i tańcz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegrarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem gdzieś sie nie wybiera.

4. Zacznij kolekcjonowac ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jedego z nich nazwaj imieniem swego wspołlokatora i posadz go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu sie położyć tlumacząc, ze to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem gdy będziesz się zwracał do współlokatora mów do ziemniaka.

5. Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pchaj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapomninaj go od czasu do czasu klepnąc go po tyłku.

6. Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejśc do pokoju w butach i oddania pokłonu butelce. Nadaj współlokatorowi nowe, głupie imię i zwracaj się nim mówiąc,ze to butelka ci nakazała. Znoś do domu widara gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po pokoju.

7. Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twoj wspołlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litra za 10 kilo malkulatury i odśpiewanie dowolnej piosenki Krzysztofa Krawczyka.
8. Notorycznie wyżeraj z lodówki wszystko co zostało przywiezione przez wspołlokatora.Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował nazwij go egoistą. Swoje jedzienie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9. Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10. Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucej jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że jedynie country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do domu 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko toczony takimi zapachami jesteś w stanie egzystować. Od czasu do czasu zapytaj, czy współlokator nie mógłby dla ciebie wejśc w rolę krowy, bo jeśli nie poćwisz rzucenia lassem to zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

Zakładam nowy temat, domyślacie się oczywiście dlaczego.

Monisia :)

te sposoby są straszne

ale śmiesznie mogłoby byc gdyby je tak wyprobowac......