Gimnazjum imienia Jana Pawła II w Rudzie

szóstoklasistka

Pewnie każdy z nas zna mnóstwo żartów na temat Chucka Norrisa.
Napiszcie ich kilka! Niech inni też się pośmieją!

Aska :)

ja znam o Błażeju... tzn nie kawał... Ale zazwyczaj jak cos złego sie zrobi to sie mowi ze to przez Błazeja heh Wesoly

Anka :)

Tylko Chuck Norris wie Gdzie jest Nemo Wesoly

Anka :)

Chuck Norris nie śpi. Czeka

Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie.

Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą kobitkę w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry.

Woda robi się Chuck Norrisowa.

Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).

Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.

Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.

Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.

Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wydalił żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.

Z rzęs Chucka Norrisa robi się kamizelki kuloodporne
Włosy na klacie Chucka Norrisa mają włosy na klacie.

Tlen potrzebuje Chucka Norrisa żeby żyć.

Chuck Norris potrafi przeżyć fatality w Mortal Kombat
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.

Chuck Norris montuje zabawke bez wyciągania jajka niespodzianki z papierka

Trójkąt był kiedyś kwadratem ale Chuck Norris wykopał z półobrotu jeden z jego wierzchołków.

Chuck Norris tak się nazywa bo to inicjały od Człowiek Niezniszczalny, ale dopiero on nadał tym słowom znaczenie

W Wietnamie Amerykanie przegrali, bo nie było tam Chucka Norrisa. Pomagał wtedy w wykopywaniu z półobrotu komety, która miala uderzyć w Ziemię.

Układ Słoneczny jest jedynym niepodbitym miejscem we wszechświecie przez Obcą inteligentną cywilizację bardziej zaawansowaną od naszej. Boją się bo wiedzą, ze mamy Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie był trafiony przez kule z broni. Nie musi ich unikać, to one wiedzą, że muszą unikać jego

Chuck Norris potrafi kopniakiem z polobrotu otworzyc puszke piwa nie rozlewajac ani kropli.

Raz w Swieto Dziekczynienia zona Chuck'a Norris'a spalila indyka, Chuck powiedzial jej:|- Nic sie nie martw Kochanie,|- po czym wyszedl na podworko, po kilku minutach wrocil z zywym indykiem, zjadl go w calosci a po 2 minutach wyplul elegancko upieczonego z sosem zurawinowyn,
Kiedy Chuck'a Norris'a zatrzymuja gliny - to On im wypisuje mandat.

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

Chuck Norris wynalazł wodę.

Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck NorrisChuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wydalił kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

Teksasowi gratulujemy Chucka.

Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu.

Kursk nie miał wypadku, to Chuck skakał na główkę i trafił w kadłub.

Chuck Norris żuje gumę. Po każdym posiłku.

Chuck Norris nie pierze ubrań. Brud się go boi.

To Chuck Norris, a nie Rosjanie, wyniósł pierwszego satelitę na orbitę.

Chuck Norris - Władca Kopniaków.

Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.

Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u. I dostał.

Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia.

W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora.

Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris.

Chuck Norris regularnie dostarcza krwi do Czerwonego Krzyża. Nigdy nie jest to jednak jego krew.

Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.

Na Chucka Norrisa deszcz nigdy nie pada.

Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.

Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

Energia powstała przy tupnięciu nogą Chucka Norrisa w ziemię wystarczy, aby zapewnić prąd dla Australii przez 44 minuty.

Trawa jest zawsze zieleńsza tam, gdzie nie było jeszcze Chucka Norrisa. Tam gdzie był jest wypalona i pokryta krwią.

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W nocy.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.
Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedy Bogeyman idzie spać zagląda do szafy, czy aby nie ma tam Chucka Norrisa

Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami

Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność

Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull"

Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale
zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.

Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.

Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.
Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść.

Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.
Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał...

Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.

Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.

Chuck Norris nie ufa lustrom, ponieważ może być tylko jeden Chuck.

Monisia :)

"Chuck Norris juz dawno nie żyje ale śmierć boi mu się o tym powiedzieć'